Sudah saya hapus, sudahlah, kalian jgn OOT trus, jika msh OOT post kalian saya hapus..
Jika ada masalah lg, PM saya/ mod yg lain..
Silahkan BTT:..

Cilla: Afika..
Afika: iyaa..
Cilla: Ada yg baru nih..
Afika: Apa?
Cilla: Pake ini dulu yaa?
Kemudian Cilla makein mukena pada Afika, abis itu ngeluarin kue lemper.
Cilla: Ini lemper buatan mamaku rasa orange..
Afika: Wow jeruk?
Cilla: Kita berdo'a dulu ya?
Afika: Do'a apa?
Cilla: Do'a sebelum makan dong. Lagian kan baru do'a sebelum makan aja yg diajarin Bu Ustadz...
Afika: iyaa..
Lalu Afika & Cilla, dua sahabat yg sama2 berumur lima tahun ini membaca doa, kemudian mereka makan lemper rasa dgn hati gembira.
Cilla: Ini kan malam jum'at, sekarang kita ke rumah bu Ustadz yuk, minta ajarin doa2 yg lainnya, masa cuma do'a sebelum makan aja..
Afika: Ayuukk... Karena itu malam jumat, malam dimana setan pocong suka keluyuran dgn gaya jalannya yg lompat2. Di jalan yg sepi, Afika & Cilla dicegat salah satu pocong berwajah rusak menakutkan, dekil, kotor, serta badannya bau banget..
Pocong: Hihihihi anak2 manis, kalian mirip bintang iklan oreo deh. Mau kemana nih? Om boleh ikut ga? Hihihihi... *tawa serem*
Afika & Cilla ketakutan luar biasa, sampai ga sanggup berteriak apalagi lari.
Afika: Aku takuuttt..
Cilla: *berbisik* Kata bu Ustad, setan takut sama do'a, kita berdo'a yuk..
Afika: Yukk..
Berhubung doa yg mereka hapal cuma do'a sebelum makan, mereka pun berdoa sekena-nya dgn suara lantang:
Afika+Cilla: BISMILLAHIROHMANIRROHIM...ALLOHUMA BARIKLANAA FIMA ROZAKTANAA WAQINAA ADZABBANNARR..
AAMIIN...
Begitu dengar do'a itu, Pocong spontan lompat2 lari ngebut sekenceng2nya: "SIAALL! Seumur2 Saya jadi pocong baru kali ini Saya mau dimakan sama anak kecil. Dasar anak2 jaman sekarang, ga bisa bedain pocong sama lemperr...!!

hahahaha lucu Liyem

saya juga punya

Bila seorang cewek maniak akan Komputer, maka akan terlihat dengan beberapa pernyataanya seperti berikut:

Cowok: "Hai cantik, mau jalan ga?"
Cewek: "Apache???" (Apa Sih)

Cowok: "Hadiah ultah nanti kamu minta apa?"
Cewek: "PHP." (HP)

Cowok: "Say, bangun tidur ngapain? pasti buka HP liat SMS dariku ya?"
Cewek: "Gak...buka windows."

Cowok: "Kalung yang kuberi kemaren gimana?"
Cewek: "Unix."

Cowok: "Entar malem jalan kemana?"
Cewek: "In new window."

Cowok: "Gimana sih cara ngerayu kamu?"
Cewek: "Gunakan keyword dan meta tag."

Cowok: "Bahasa Inggrisnya 'keluar', apa?"
Cewek: "Escape."

Cowok: "Kepala Saya pusing nih say, diapain yah?"
Cewek: "Format ajah."

Cowok: "Anak muda sekarang pinter-pinter ya, kecil-kecil dah maen internet."
Cewek: "Makanya otak lo di-upgrade sana!"

Cowok: "Kok alamatmu susah banget sih, masa pake..."
Cewek: "URL."

Cowok: "Bahasa Inggrisnya 'diam', apa?"
Cewek: "Shutdown."

Cowok: "Rossi kemaren menang karena hujan deras, beruntung sekali yah..."
Cewek: "Harusnya pertandingan itu di-restart ajah."

Cowok: "Kemaren makan apa?"
Cewek: "Mouse."

Cowok: "Say, boleh ga Saya punya pacar lagi?"
Cewek: "Boleh, siap-siap aja Saya disconnect!"

sara rojAK orang batAK suka membentAK tidak suka memihAK, bapak saya botAK dan agAK pitAK..makanan kesukaan saya rujAK dan lotek asAK(ini bahasa sundanya mateng)..teman saya si poltAK..badannya agAK bengkAK..suara petasan dirumah saya beletAK..hehe

saya punya...

TRAGEDI SMS!

Saat itu si Denny caroll yang lagi jomblo sedang bingung mencari pasangan kencan untuk hari valentine dan untuk malam minggu ke depan dan seterusnya, Akhirnya ia sebarkan sms ngawur ke semua orang yang ia sendiri tidak kenal..
...
Isi pesannya Denny caroll seperti ini ¦

1 ditambah 1 sama dengan 2
"Bolehkah aku kenal dengan situ apa adanya.."

Setelah sukses terkirim 3 pesan, 3 jam kemudian ada yang membalas ¦
2 ditambah 2 sama dengan 4
"Dengan siapa, saya bicara ditempat.."

3 menit Denny caroll langsung membalas¦
3 ditambah 3 sama dengan 6
"Saya ini fans anda yang ingin ngajakin anda, untuk valentinan juga malam mingguan depan dan tentunya sekedar makan malam.."

Namun 3 hari kemudian baru di balas¦
4 ditambah 4 sama dengan 8
"Sempat enggak sempat, kalo masalah kencan. Akan ku pertimbangkan.."

Dengan hati yang berbunga bunga,, 3 menit Denny caroll langsung membalas¦
5 ditambah 5 sama dengan 10
"Diterima atau tidak menerima, aku akan tetap menunggu.."

Tapi 3 minggu setelah itu baru di dibalas¦
6 ditambah 6 sama dengan 12
"Berteman atau pacaran nantinya, Kita serahkan pada yang diatas.."

Dengan semangat, 3 menit si Denny caroll langsung membalas¦
7 ditambah 7 sama dengan 14
"Aku pasti setia menunggu situ, supaya hubungan kita semakin jelas.."

Sayangnya 3 bulan kemudian, Baru di balas¦
8 ditambah 8 sama dengan 16
"Ini menyangkut masa depan, dan yang bikin aku heran, kamu itu enggak jelas.."

Dengan sedikit rayuan, 3 menit si Denny caroll langsung membalas¦
9 ditambah 9 sama dengan 18
"Kamu gak usah heran, Percayalah! aku ini cowok mapan dengan watak yang keras.."

Sialnya 3 tahun kemudian, baru di balas¦
10 ditambah 10 sama dengan 20
"Maaf...!!!
"Ku kira kamu itu cewek yang lucu, eh ternyata kita ini sama sama cowok yang punya kumis palsu.."

1. Die Hard — Matine Angel
2. Die Hard II — Matine Angel Tenan
3. Die Hard III With A Vengeance — Kowe Kok Ra mati-mati yo?
4. Enemy at the gates — Musuhe Wis Tekan Gapuro
5. Batman Forever — Ngembat Saklawase
6. Remember the Titans — eling Titan-titan
7. Bad Boys — Bocah-bocah Uelek
8. Sleepless in Seattle — Keturon neng Seattle
9. Lost in Space — Ilang Nang Awang-awang
10. X-Men — Wong Lanang Saru
11. X-Men 2 — Wong Lanang Saru Banget
12. X-Men 3 (Belum dirilis) — Aming
13. Cheaper by Dozen — Tumbas Selusin Langkung Murah
14. The Cooler — Selot Adem
15. Paycheck — Kasbon

16. Independence Day — Pitulasan
17. The Day After Tomorrow — Sesuk Emben
18. Die Another Day — Modare Ojo Saiki
19. There is Something About Marry — Meri Ono apa-apane
20. Silence of the Lamb — Wedhuse Mutung
21. All The Pretty Horses — Jarane Ayu-ayu
22. Planet of the Apes — Planete Wong Apes
23. Gone in Sixty Second — Minggat Sak cepete
24. Original Sin — Dosa Tenanan
25. Mummy Returns — Mami-mami podo Mudik
26. The Abyss — Entek-entekan
27. Copycat — Kopi Kucing (nggo konco Sego Kucing)
28. Seabiscuit — Klethikan Neng Laut
29. Freddy vs Jason — gelut
30. Terminator — Terminal Montor
31. How To Lose A Guy in 10 Days — Ya opo Carane Megat Wong Lanang mung 10 Dino
32. Lord Of The Ring — pedagang akik…
33. Deep Impact — Ngantem Njero
34. Million Dollar Baby — Genjik Regone Sayuto
35. Blackhawk Down — Manuk ireng kenek bedhil
36. Saving Private Ryan — Ngelesi privat mas rian (pancene gobol tenan opo?)
37. Dumb and Dumber — Wong Goblok lan guoooblok tenan

X-Men – Wong Lanang Saru
X-Men 2 – Wong Lanang Saru Banget
Wanted – digoleki polisi

The Eye – matane!!!
The Hangover – teler
The Waterboy – mas mas sing dodol banyu galonan
Titanic – kelelep
Twister – lesus
Seabiscuit – Klethikan Laut
Signs – lampu sein motormu
The Abyss – Entek-entekan

Planet of the Apes – Planete Wong Apes
Police Story – ceritane polisi
Police Story 2 – polisine lagi crita2 cah
Police Story 3 – aah!! mbacot wae polisine!
Remember the Titans – ojo lali karo band the titans
Runaway Bride – mantenan karo mlayu mlayu
Saving Private Ryan – Ngelesi Privat Mas Ryan (ryan pancen goblog)

g : guru
m : murid

g : b.inggrisnya buku, apa anak"?
m : book.
g : kalau biru?
m : blue.
g : kalau jatuh?
m : drop.
g : kalau air?
m : water.
g : nah, kalau buku biru jatuh ke air?
m : blubuk, blubuk, blubuk.
g : @"/|^;&:|/: guru itu pun bertanyalagi.
g : kalau b.inggrisnya *hewan yg menggonggong*?
m : dog.
g : dingin?
m : cold.
g : nah, kalau *hewan yg menggonggong* kedinginan?
m : ES DOG-er.
g : duh, makin kacau. kalau b.inggrisnya hantu, apa?
m : ghost.
g : kalau nyanyi?
m : song.
g : hitam?
m : black.
g : kalau, hantu nyanyi jadi hitam?
m : GHOST SONG (dibaca gosong)
g : @?!~,/&|";|^
m : bu, gantian. kalau, kucing nyerang hantu lagi nyanyi, apa bu?
g : CAT ATTACK GHOST SONG (dibaca ketek gosong)
m : ketek ibu gosong, hahahaha (serempak)
g : gubraakkk!! *kejang2*

--------------------------------------------------------------------------------------

banci junior (BJ) banci senior (BS)

BJ: gmn sih ses caranya biar cpet dapet mangsa?
BS: ntar mlm yu ikut eike mangkal.. danndan ala aura kasih, Kalo ada cwo lewat, lu brsiul aja sambil colek pi2nya. .

Mlm prtama mangkal ada cwo lewat, BJ siul2 mbil nyolek pipi si cwo.
Tp cowo tsb malah kabur ktakutan.
Mlm ke 2 & ke 3 sama kjadianny spt mlm prtama.

BJ: ses, eike udah coba mangkal 3x tp kok cwo2 pd kabur sih.. rempoong dehh?
BS: mangkany , sbelum mangkal cukur dulu itu kumis..
BJ: #§??!! -_-"

-------------------------------------------------------------------------------------------

‎*Just Kidding broo*
Polisi sedang razia banci.. Ada banci ketakutan dan sembunyi di semak- semak sambil berdoa :

"Ya Tuhan., jangan sampe eike mati ketakutan., nyebur ke kali kayak temen eike yg kelelep waktu itu.. Lebih baik eike mati di mulut singa., macan atau uler deh.. Aamiin..

"Begitu dia melek., tiba-tiba ada ular mendesis di atas kepalanya., langsung si banci kesel dan berkata :

"Iiih., Tuhan rumpi deh., gitu aja di masukin ke ati.." Pliiisssss deh ahhhhh..

--------------------------------------------------------------------------------------------

Ada seorang nenek2 pergi ke dokter sambil memegang pipi kirinya. Kemudian si nenek pun berkata

Nenek>> Dok tolongin saya dok...sakitnya udah gak tahan...
Dokter>> ooo..gampang..coba buka mulutnya..

Lalu si nenek pun membuka mulutnya, kemudian sang dokter pun mencabut giginya dan berkata

Dokter>> gimana nek..apa masih sakit??
Nenek>> masih dok...
Dokter>> coba buka mulutnya nek..

Lalu si nenek pun membuka mulutnya. Kemudian dokter pun mencabut giginya dan berkata

Dokter>> apa masih terasa sakit nek??
Nenek>> masih dok...
Dokter>> coba buka mulutnya lagi...

si nenek pun membuka mulutnya kembali, lalu sang dokter mencabut giginya dan berkata

Dokter>> nah sekarang apa masih terasa sakit nek??

Dengan marah2 si nenek pun menjawabnya " YA MASIH DONG DOK !! YANG SAKIT ITU PIPI SAYA !! BUKAN GIGI SAYA !! BUKAN SAKITNYA BERKURANG, MALAH GIGI SAYA YANG BERKURANG..!!
Dokter>>????

====={HOMOR}====

-----[LIKE SE IHLAS.A]----

Pemuda Keren Dibilang !!!*kata ini disensor oleh Admin*!!!

Seorang pemuda desa yang merantau ke Jakarta pada lebaran lalu mudik ke kampung halamannya setelah sekian lama hidup di Jakarta. Di kampungnya, sebelum pemuda ini datang sudah tersiar kabar yang heboh, sehingga ketika ia sampai pun banyak orang yang datang ingin tau apa benar kabar heboh dan miring tersebut.

Sampailah dia ke rumahnya di desa. Wow ternyata, pemuda ini datang nebeng mobile mewah orang tuanya yang ikut mudik. Wajahnya tetap ganteng bahkan terlihat lebih muda, mungkin karena hidup santai tanpa banyak beban di Jakarta.

Ia memakai Kaca Mata hitam yang keren, rambut sedikit ikal disisir rapi, kumis tipis bagai garis kabur di atas bibirnya. Kemeja putih bersih dibungkus jacket kulit hitam masih baru lagi. Sepatu hitam berkilau dengan kaos kaki setinggi 1/4 kaki. Menenteng koper ukuran sedang bagaikan eksekutif muda. Menebar senyum pada para tamunya bagaikan bintang sinetron.

Tapi, semua orang bilang “Wah kesihan banget ya, ganteng dan kaya tetapi !!!*kata ini disensor oleh Admin*!!!!!”.

Anda tau mengapa orang bilang dia !!!*kata ini disensor oleh Admin*!!! ?

.
.
.
.
.
.
.
Jawab: Dia Tidak Pakai Celana!!
Coba baca lagi tulisan saya tadi. hehe.. Just joke.

Dokter Vs Pasien
Di sebuah klinik seorang pemuda menggandeng seorang nenek.
Perawat : mau apa nek?
Nenek : mau periksa
Perawat : kenapa nek?
Nenek : panas sama muntah2, tadi di ukur suhunya sampe 40 c.
Perawat : wah gawat tuh nek.
Perawat langsung menggandeng sang nenek yg berjalan tertatih ke ruang dokter.
Perawat : dok gawat pasien sakit panas 40 c
Dokter : panas sampe 40 C, ndak salah tu
Perawat : nda dok neneknya yg bilang.
Dokter : benar nek?
Nenek : benar dok td sudah di ukur, nih termometernya masih saya bawa.
Setelah itu dokter memberi penurun panas dan anti mual muntah untuk diminum. Lalu menyuruh nenek itu istirahat di ruangan. Setelah satu jam dokter menemui nenek.
Dokter : gimana nek?
Nenek : apanya?
Dokter : panasnya nenek?
Nenek : lah siapa yg panas? (kata nenek yg seolah tdk tahu)
Dokter : lho td nenek bilang sakit panas sama mual.
Nenek : siapa bilang? Lha cucu saya yg sakit panas, thu (kata nenek menunjuk pemuda tadi, yg terkapar dan kejang2 di sudut ruangan)
Dokter : ?!!

Pesawat mana yg lebih hebat
Tiga orang berkumpul, satu orang berasal dari amerika, satu orang dr jepang, dan seorang lagi dari Indonesia.
Mereka saling memamerkan keunggulan negaranya.
Orang amerika : saat ini amerika sedang membuat pesawat yg dapat dinaiki dan mengantar 1000 orang ke berbaggai negara.
Orang jepang pun terkagum kagum, orang indonesia biasa saja.
Orang jepang : hebat sekali, kalo di jepang membuat pesawat yg dapat di tumpangi sebanyak 500 orang dan mampu mengantar ke bulan.
Orang amerika juga kagum, amerika dan jepang memang hebat.
Orang indonesia : alah itu sih belum apa-apa?
Orang amerika-jepang : lalu negara kamu membuat pesawat kaya apa?
Orang indo : di negara saya beberapa pesawat sudah mengantarkan puluhan orang kembali kepada Yang Maha Kuasa, hebat ga thu. . .
Orang amerika-jepang : ??!

1. bersatu kita teguh, bertiga kita Charlie’s Angles
2. Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga
3. Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan
4. Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati
5. Rajin Mangkal, Kaya
6. Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang
7. Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out
8. Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek
9. Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk
10. uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga
11. Semut diseberang lautan keliatan, gajah dipelupuk mata kelilipan
12. cinta di tolak, dukun beranak
13. Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.
14. sedikit demi sedikit lama lama BOSAN
15. Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatohan durian seneng
16. Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh
17. bersatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis)
18. Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja
19. Air susu dibalas air supply
20. sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro
21. sate padang sebelum hujan
22. buruk rupa, cermin pun disalahkan
23. Ringan sama dipikul, berat minta bawain
24. Single itu prinsip, jomblo itu nasib
25. Wong ompong nyaring bunyinya
26. Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
27. Nasir sudah menjadi tukang bubur
28. Dimana ada jalan,disitu banyak mobil
29. bagai kacang lupa atomnya
30. Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kimpoi lagi
31. Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga
32. Buruk muka gak masuk majalah
33. ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank
34. Jauh di angkot, dekat naik ojek
35. Air beriak tanda ada yang tenggelam
36. Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan.
37. Besar Pasal daripada Tilang
38. Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi
39. Jangan ada janda diantara kita
40. Air beriak tanda ada yang boker
41. tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar
42. Ada udang dibalik tepung kentucky
43. Bagai telur diujung handuk
44. Bagaikan Jemuran tertiup angin
45. Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.
46. *hewan yg menggonggong* menggonggong, maling kulkas berlalu.
47. Habis kumis, cukur dibuang.
48. Malu berak, sesak di jalan.
49. Surga anak ada di telapak kaki Ibu, Surga bapak ada di antara kaki Ibu.
50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti

Alasan kenapa para tokoh anime tidak datang ke indonesia
Inilah alasan mengapa para tokoh anime & manga tidak mau datang ke Indonesia.
♣ Doraemon (Doraemon) : Saya tidak bisa datang ke indonesia karena mengurus 1 nobita saja sudah susah, bagaimana mengurus ribuan siswa indonesia yg mirip nobita

♣ Ichigo Kurosaki (Bleach) : Saya tidak bisa datang ke indonesia untuk mengembalikan para roh ke soul s...ociety karena mereka sudah bekerja sama dengan para dukun,kalau misalnya saya ke sana apa yang akan terjadi dengan kehidupan para dukun nanti.

♣ Kobayakawa Sena (Eyeshield 21) : Saya ingin sekali ke indonesia tetapi sayangnya tanah untuk bermain rugby hanya sedikit , jadi arenanya itu sama terus hingga bosan.

♣ Reborn (Katekyo Hitman Reborn!) : Di indonesia tidak ada saingan mafia,karena kebanyakan sudah melakukan bom bunuh diri.

♣ Hatake Kakashi (Naruto) : Hmmm jurus ninja tidak diperlukan di negeri ini,karena kebanyakan ilmu ninja untuk mencuri,menculik,menyembunyikan diri. sudah didapatkan tanpa pelatihan di indonesia jadi buat apa diajarin itu pemborosan uang.

♣ Kaito Kid (Magic Kaito) : Saya mersa minder karena pesulap pesulap di indonesia lebih hebat dari saya,apalagi saingan saya sangatlah banyak apalagi mereka superstar di film the master.

♣ Edogawa Conan (Detektif Conan) : Cara pembunuhan di indonesia triknya sangatlah lemah sehingga mudah dipecahkan tanpa bantuan detektif pun polisi bisa memecahkannya,jadi buat apa ada detektif di indonesia.

♣ Light Yagami (Death Note) : Aku yakin jika aku berada di indonesia 1/10 dari seluruh penduduk di indonesia bakal terbunuh lihat saja banyaknya perbuatan jahat yang mereka lakukan dan para pemain pb yang bacot huauhahuhua kutulis nama kalian semua di death note.

♣ Koyuki (Beck) : Kujamin kami akan kalah dan tidak laku.Karena kami tidak jago membuat lagu love dan alhasil kami tak populer.

♣ Yugi (Yu-Gi-Oh) : Sial bisa bisa aku kalah karena di indonesia banyak sekali kartu duplikat exod*a dan kawan kawannya.

Tahukah kamu..???

1. Kertas terbuat dari kayu, belajar membutuhkan bnyk kertas (baca: buku). Jadi, dengan tidak belajar berarti kita telah mendukung gerakan Go Green!

2. Menjadi perokok pasif lebih berbahaya dari perokok aktif, oleh karena itu marilah kita aktif merokok !

3. Makan sayur bikin kurus? Coba kalian bandingkan kuda nil yang vegetarian dan macan yang karnivora. Mana yg lebih kurus?

4. Makan makanan kotor bikin diare? Tapi saya belum pernah dengar ada lalat yang mencret.

5. Gigit kuku merupakan kebiasaan buruk? Tahukah kamu kalau kuku tangan empat kali lebih cepat tumbuh daripada kuku kaki, untuk apa? UNTUK DIGIGITIN.

6. Mengurangi makan akan membuat anda kurus? Coba liat paus biru, mereka hanya makan plankton dan mereka hewan paling besar yang hidup di dunia Sekarang. Jadi, kenapa mesti repot-repot diet?

7. Berlari dapat membuat jantung anda sehat dan memperpanjang umur. Coba kita lihat kura-kura. Jalannya amat lamban dan dapat bertahan hingga 100 tahun. Jadi kenapa harus repot-repot lari?

8. Orang-orang berpendapat bahwa nge-gym bisa ngurusin badan. Tapi tahu gak kalau Ade Rai itu beratnya berkisar antara 85-100kg. So, kenapa harus repot-repot “nge-gym”?

9. Minyak berasal dari kelapa yang merupakan tumbuhan. Berarti makan gorengan kita vegetarian.

10. Coklat kan dari kacang, kacang itu termasuk sayuran, secara teknis banyak makan coklat=banyak makan sayur…

11. Jerawat merupakan bentuk pertahanan diri akan bakteri di pori-pori wajah, orang yang mempunyai antibodinya lebih sensitif lebih rentan jerawatan, HIV merusak antibodi kita. Jadi, supaya gak jerawat, silahkan kena AIDS…!

ijin nimbrug..

Sial karena menemukan uang

Sang suami pulang dengan muka masam, si isteri bertanya dengan penuh rasa prihatin: "Kamu nampaknya lagi menjumpai masalah yang tak menyenangkan."

Suami: "Hari ini di atas bus aku menemukan uang Rp. 2 juta."
Isteri: "Lho, ini kan hal yang sangat menyenangkan."
Suami: "Tetapi hal ini kemudian diketahui oleh seorang penumpang lainnya, maka itu mau tak mau aku harus berbagi dengan dirinya."
Isteri: "Di tanganmu kan masih ada sisa uang Rp. 1 juta."
Suami: "Sebelum tiba ke rumah, aku baru menyadari bahwa uang Rp. 2 juta yang kutemukan dan kupungut tadi sebenarnya adalah uangku sendiri.

Dikasih Uang Jajan Seribu

Seorang anak lelaki merengek-rengek minta uang jajan kepada Bapaknya, sang Bapak mengeluarkan sebuah uang logam Rp. 1000 dari kantong bajunya dan diberikan kepada anak lelakinya itu. Namun anak itu tak habis-habisnya menggerutu:

"Rp. 1000.- terlalu sedikit, dengan uang sebesar ini bisa buat beli apa?"

Sang Bapak ingin mendidik anaknya supaya memahami makna peribahasa: berdikit-dikit, lama-lama menjadi bukit, maka itu ia lalu berkata:

"Uang Rp. 1000.- walaupun tak banyak, tapi bila kita kumpulkan sedikit demi sedikit, lama kelamaan jumlahnya juga bisa menjadi sangat banyak. Kalau 2,3 juta orang di seluruh negeri ini, setiap orang memberi kamu Rp. 1000.-, maka kamu akan memiliki uang sebesar Rp. 2,3 milyar."

Anak lelaki itu tetap merasa tak senang dan berkata: "Tetapi 2,3 juta orang di seluruh negeri ini kan bukan Bapakku semua!"

anda ingin mengetahui cara ngehack fb orng lain dngan gampang ..
ikutin 5 cara ini
hm ..
1. tentukan target/ sasaran yg ingin di hack ..
2. siapkan senjata/ piso apa saja (AK47,sniper, dll )
3. ikutin target tersebut ..
4. lalu todong orng tsb dari blakang dngan senjatamu ..
5. Paksa dia untuk menyebutkan ID / Passwordnya, kalau tidak mau, gertak dengan memainkan kata teror
kini anda mengetahui ID dan pass orng tersebut

note :
1.) Nyali harus besar
2.) Jangan coba-coba todong orang yang lebih kuat
3.) Lari apabila ditodong balik
4.) Apabila terjadi sakit berlanjut hubungi Sakura or tsunade or kabuto =P
hahaha

Harvest Moon merupakan game yang menceritakan tentang kehidupan disebuah kota bernama Mineral Town. Sebenarnya nama aslinya adalah Kelurahan Sigedang dari Klaten. Namun kemudian dihisap ke dunia Playstation oleh perusahaan AQUA yang dibantu oleh perusahaan Nafsu-me dari Jepang. Ini dikarenakan dibawah tanah kelurahan ini ada mata air (dicampur kapurit) murni. Namun untuk mengeluarkan air itu kudu dibedel kampungnya. Sayang bawahnya ditahan oleh beton sehingga akhirnya dihilangkan dengan cara dihisap ke dunia Playstation. Untuk menyembunyikan fakta, maka bendahara perusahaan AQUA menyuap Soeharto untuk menghapus nama Kelurahan Sigedang itu sehingga yang ada hanyalah mata air sigedang (coba liat di labelnya botol AQUA)

Penemuan

Ada sorang petani bernama Jack yang malas tapi cerdas. Suatu hari ia berhasil menakut-nakuti sang setan dengan menggunakan guling yang dibilangnya "pocong" sehingga setan berjanji untuk tidak memasukkan Jack ke neraka. Ketika Jack meninggal, Jack tidak boleh masuk surga karena telah banyak berbuat dosa. Tapi Jack tidak juga boleh masuk ke neraka karena tidak diizinkan setan. Beruntung sorang pak lurah keluarahan sigedang bernama Pat Moko (mungkin karena ia saudaranya Pat Kai) alias Walikota Thomas versi Mineral Town untuk mengurusi sebidang tanah terlantar atau kalo malas maka Jack akan bereinkarnasi menjadi kambing siap sembelih.
Karakter

Ann
nama aslinya sebetulnya Martini yang kesehariannya adalah berjualan jamu keliling di kompleks kelurahan sigedang. Ketika menjadi Mineral Town, ia berubah nama dan kehilangan bakul jamunya karena tidak sesuai latarnya. Maka itu saat ini kesehariannya hanyalah mondar-mandir di rumah makan milik ayahnya serta kadang mengganggu orang masuk sana jika bosan. Nama Ann diberikan karena mondar-mandirnya kaya Ann-dong.
Elli
nama aslinya sebetulnya Endang yang kesehariannya dulu bekerja sebagai dukun beranak. Saat ini ia sedang membuat obat menggugurkan anak yang sekaligus untuk menambah stamina pria pada dairinya.
Karen
orang ini juga dulunya bernama Watiningsih yang kerjanya dulu sebagai tukang nyinden.
Mary
Maryono merupakan nama aslinya. Namanya diganti Mary mengingat ayahnya merupakan direktur perusahaan roti Mary.
Popuri
orang ini bernama asli Sarwati yang merupakan orang kelainan jiwa sehingga harus dipasung pake lelehan logam. Sekarang pun masih terbukti kejiwaanya yakni sering mondar-mandir tanpa sebab di Mineral Town serta jika anda berikan rumput liar dia pasti senang karena itu adalah makanan kesehariannya. Selain itu, Popuri senang memergoki lelaki pendatang dengan berakting yang macem-macem (termasuk pada anda). Kakaknya Rick yang goblog pun sampai tak bisa mengontrol hingga akhirnya ketularan !!!*kata ini disensor oleh Admin*!!!. Di Google kadang Anda akan lihat foto bugilnya yang sebetulnya foto pas gilanya mulai berlebihan kumatnya.
Cliff
orang ini nama aslinya (be)Jatmoko yang kesehariannya berjualan es cendol. Seperti Ann, ia kemudian kehilangan jualannya dan jadi tukang nganggur yang kesehariannya di gereja untuk minta uang persembahan.
Doctor
orang ini sebetulnya merupakan dukun santet dan pelet bernama Joko Waroso. Sekarang keahliannya masih digunakan secara sembunyi-sembunyi yakni menghipnotis tukang jualan untuk utang dan menyantet para hewan yang kau pelihara hingga mati walau sudah dikasih makan.
Rick
Kakaknya Popuri yang ketularan !!!*kata ini disensor oleh Admin*!!! adiknya. Beda dari gejala adiknya. Ia kadang tak cetus ketika sedang bicara. Nama aslinya Hermanto yang kesehariannya angon bebek.
GayGray
Nama aslinya adalah Waringin yang merupakan sorang gay yang keseharianya bercumbu dengan Malimbo yang udah lari ke Cibinong.
Kai
Nama aslinya Hartoko yang sebetulnya asli Purbalingga yang kebetulan di sigedang untuk disewa buat gali sumur. Ia kebetulan juga kesedot. Kai pun juga merupakan korban dari kegilaan Popuri selain kamu. Akibat dari itu maka Kai hanya datang ketika Summer karena pas itu Popuri sedikit waras karena otaknya jadi encer. Popuri pun tak terima dan memfitnah bahwa Kai suka menggoda wanita dengan cara membugili dari belakang.
Anna
Nama aslinya sih Tarni yang merupakan anggota ibu-ibu arisan.
Basil
Basil sebenarnya adalah hantu genderuwo yang suka berdiri di sudut rumahnya Anna. Kadang juga Anda menemukan berjalan di Modhar Hill yang sebetulnya lain orang.
BarneyBarley
Aki-aki berumur 4790 tahun yang aslinya bernama Sugani.
Carter
Aslinya adalah Pak Haji Yusup.
Doug
Ayahnya Ann yang kesehariannya ialah jualan catering titipan orang. Nama aslinya adalah Dariman yang sebetulnya adalah penjual tempe bacem dan nasi kucing di kelurahan sigedang.
Duke
Tukang jualan buah rambutan meskipun di harvest moon dibilangnya anggur mengingat yang buat game tidak tau rambutan. Nama aslinya adalah Herman Wilyanto yang sebenarnya adalah sorang tengkulak yang udah melarat.
Ellen
Sorang janda tua yang sebetulnya mau melamar Thomas sebagai suaminya secara diam-diam. Orangnya juga kaya bayi karena sehari-hari kursi goyangnya dibawa mulu (mungkin karena ada mesinnya) Aslinya merupakan pensiunan guru TK bernama Nini.
Gotz(illa)
Tukang kayu yang secara ilegal telah menggunduli hutan di Modhar Hill dan kepalanya Barley waktu kecil (mungkin itulah yang menjadi inspirasinya untuk menebang secara ilegal) Ia menjadi terkenal karena telah menyumbangkan sebagian (besar) hasil tebangannya untuk membangun kraton surakarta. Nama aslinya itu Suparton si tukang jualan gula aren.
Harris
Orang yang fisiknya amat aneh. Hidungnya kaya pinokio trus kepalanya kaya tempat krupuk. Aslinya adalah sorang Satpol PP yang terdampar di kelurahan sigedang bernama Yugianto.
Jeff
Penjaga supermarket yang sekaligus merupakan orang paling goblok di Mineral Town. Dimana ia merupakan salah satu inceran buat orang mo ngutang. Orangnya selalu lemes karena selalu dimarahin istrinya, Sasha. Nama aslinya Pak Kumis yang bekerja sebagai tukang jual martabak, pukis, dan telor dadar sekaligus sebagai tukang dalang wayang di kelurahan sigedang.
Kano
Bartender nyasar sehingga harus ditahan dirumahnya pak Walikota Thomas. Aslinya merupakan pembantunya Doug bernama Mas Nasir.
Lillia
Ibunya Popuri dan Rick yang walau anak-anaknya kelainan jiwa tetapi ia tetep normal. Mungkin karena habis beriteraksi dengan mereka si ibu trus jedot-jedotin kepalanya agar kembali seperti semula. Nama aslinya adalah Bu Trisno yang merupakan tukang sapu tai ayam di kelurahan sigedang.
Louis
Orang hasil hybrid manusia garut campur lebah. Anda dapat menemukannya di rumah Gotz(illa) karena ia ditahan akibat pernah menusuk bokongnya si Gotz(illa) menggunakan tusuk konde.
Manna
Orang ini merupakan istrinya Duke yang baru berusia lajang yang ketika menikah dipaksa. Nama aslinya ialah Suratin Suyatmoko yang merupakan sorang tukang pijat plus plus didesa sigedang.
Mei
Calon istrinya Stu atau bisa juga kamu jika kamu tukang eksploitasi anak. Nama aslinya Siti Narjimah yang kesehariannya ialah memunguti sisa-sisa hasil panen di kebun orang (atau kadang nyuri)
Saibara
Kakeknya Deidara Akatsuki yang bekerja sebagai pandai besi. Ia pun mempunyai ilmu yang tak kalah hebat dari Empu Gandring. Betapa tidak, lihat saja ditempat kerjanya tak ada peralatan untuk melelehkan bahkan memotong sehingga diperkirakan hanya dengan kedua tangannya trus diberi aji-aji berupa pelet yang didapat dari Joko Waroso. Nama aslinya sebetulnya Sarkini tukang jualan mi ayam di kelurahan sigedang.
Sasha
merupakan salah satu anggota ibu-ibu arisan serta istri yang ditakuti suami. Betapa tidak, untuk menolak utang yang berlipat ganda saja harus dengan keganasannya. Nama aslinya sih Astino tukang mimpin senam pagi di kelurahan sigedang.
Stu
merupakan Jeremia "jamur" julian waktu kecil. Entah kenapa pas gede langsung kembali kedunia nyata. Orang cengeng tetapi mungkin karena ketika main Point Blank dapet AK-47 Gold sehingga langsung ditiru caranya didunia nyata.
Walikota Thomas
Thomas atau aslinya Pat Moko merupakan lurah sekaligus walikota kelurahan sigedang yang menggiring Jack ke Mineral Town.
Won
Pedangan keliling di Mineral Town yang memakai baju cewek dan warna-warni. Namun tanpa disadari ia merupakan tukang pajak di Mineral Town. Waktu masih kelurahan Sigedang, ia merupakan Miss Doraemon yang kesehariannya merupakan banci jadi-jadian dari Lawang Sewu yang dibuang ke sigedang oleh Harris alias Yugianto.
Zack
Distributor hasil panen di Mineral Town yang sebenarnya hasil jualnya dimakan sendiri sebagai pasokan hibernasinya. Orangnya selalu mengunci diri di rumahnya yang ada dipantai karena mungkin ketika ia didalam rumah sukanya telanjang, melihat foto cewek bugil, dan onani. Aslinya merupakan sorang tukang angkat beras bernama Samirudin.
Gourmet
Makhluk asing yang hanya akan muncul jika ada kontes makan. Bibirnya sebesar tv 20 inc. Bodinya kaya tong sampah. Bajunya kaya sprei spring bed lagi. Kenyataannya ia merupakan hybrid antara almari ama Roni (Bul)Dozer.
Harvest Goddess
Siluman air terjun yang ada di air terjun Modhar Hill yang aslinya merupakan mantan rosulnya Mulan Jameelah yang dikutuk menjadi siluman air terjun. Kadang disebut sebagai "Kuntilanak Berambut Kuncir"
Kappa(k)
Monster danau yang terletak di Modhar Hill yang kebetulan mengidap penyakit kapalak permanen di mulutnya. Sebetulnya Kappa(k) merupakan kodok purba yang masih hidup saat ini.

Tempat

Modhar Hill
merupakan tempat yang pernah Jack temukan ketika diajak oleh perempuan misterius yang sebetulnya merupakan neneknya Harvest Goddess. Disana tidak ada apa-apa selain gundukan tanah mengingat Modhar Hill merupakan tumpukan tinja yang berasal dari sungai Ciliwung.
Winter Mine
gua yang hanya anda dapat masuki ketika musim dingin saat bermain ice skating di danau yang membeku kemudian terpeleset menuju kedalamnya. Disana berisi tambang tak lazim berwarna mengingat sebetulnya Winter Mine merupakan salah satu tempat disembunyikannya harta karun Ali Babu.
Hot Spring
permandian yang khusus (dulunya) untuk umum. Namun saat ini tidak digunakan lagi (selain kamu) mengingat hewan-hewan suka kencing dan be'ol disitu (itulah kenapa airnya anget) Sehingga disarankan sesudah mandi disana segera mandi kembang 7 rupa dicampur balsem panas.
Goddess
air mancur satu-satunya yang ada di Mineral Town dimana Harvest Goddess tinggal disitu (jadi sebetulnya Harvest Goddess merupakan jelmaan ikan cupang) Jika Anda lemparkan sesuatu ke air mancur (pake manggis atau nuklir paling) maka Harvest Goddess akan muncul untuk memarahi Anda.
Ore Mine
gua yang sudah isinya "agak" normal. Anda bisa memasukinya kapan saja mengingat tetap berada di daratan. Walau pun demikian, Anda tetap akan menemukan benda yang lebih sarap melebihi Winter Mine yakni sebuah benda berbentuk miripinery:Walau namanya "Winery" tapi sebetulnya disana merupakan kebon dan toko rambutan yang berasal dari Cinere. Tapi karena yang buat plang tokonya budeg maka jadilah Winery. Sementara kata "aja" merupakan arti bahwa untuk be tai ayam.
Carpenter
rumah tinggal Gotz(illa) yang bekas gudang penyimpanan pupuk kompos. Disana jika malem Gotz(illa) biasanya bercumbu semaleman ama Louis.
Blacksmith
bangunan yang unik mengingat modelnya kaya menara babel.
Aja Wli rambutan ke Winery aja namun karena versi bahasa inggris maka kata-katanya dibalik dari kanan menjadi kiri. Disana anda akan disuguhkan juice rambutan manis berbentuk bir pletok dan sele kemasan botol AQUA. Terdapat pula gudang untuk memfermentasikan rambutannya menjadi juice dan sele.
Poultry Farm
toko jual ayam milik keluarga Popuri yang ayam-ayam jualannya banyak yang menjadi korban kegilaan Popuri dengan cara memasukan ayam-ayamnya ke bak berisi air raksa sehingga yang ada tinggal sedikit. Disana juga terdapat ladang kecil dimana kebun tersebut digunakan untuk percobaan hybrid antara jagung ama cacing urea.

Yodel Ranch
tempat penjualan sapi dan kambing milik BarneyBarley. Anehnya disana tidak ada rumput sehingga diduga sapi dan kambing dapat bertahan hidup disana karena makan cacing dari tanah dan minum air sungai bercampur plankton-planktonya.
Library
perpustakaan milik Mary yang seluruh koleksi buku disana hanyalah terbitan Basil. "Basil" itu bukanlah "Basil Genderuwo" melainkan "Abubakar Ba'asil" dimana seluruh buku terbitannya berisi semangat jihad para petani untuk membombardir rumah tengkulak dan pejabat DPR.
Supermarket
Hmmm, kayanya kaga cocok kali ya dibilang supermarket. Dibilang Minimarket juga engga (mungkin warung atau asongan) Tapi ternyata maksud dari "super" adalah kita bisa "super" untuk berutang dan menipu penjualnya.
Hospital
Nama lainnya sih klinik atau "ndeso"nya puskesmas. Disana anda dapat beli obat stamina alias obat kuat atau jamu kejantanan banci. Disana Anda juga dapat memeriksa kelamin Anda pada Doctor apakah masih subur atau kena impotensi atau udah tugel. Dilantai dua Anda dilarang masuk karena disana terdapat mayat bayi hasil aborsi.
Inn
merupakan tempat rumah makan sekaligus apartemen serta sebagai tempat serba guna(-guna) Saat malem biasanya ada pesta ajeb-ajebnya. Trus Anda bisa temukan Won lagi mangkal untuk melacur. Disana ada pula kucing garong juga lagi mangkal karena mau nagih utang untuk ikan goreng hasil pinjemannya. Bahkan Anda juga dapat menemukan hal gratis disana selain ngeliat-liat, bernapas, dan buang angin yakni pesen air putih yang sebetulnya air kobokan atau kalo kaga ada diganti pake air selokan atau air jamban.
Church
Aslinya merupakan majidil atau halusnya mushola. Namun lambat laun hanya digunakan untuk acara kawinan. Disana juga ada tempat gelap yang sebetulnya untuk tempat pertapaan dimana kau bisa bicara dengan setan. Diluar juga terdapat kuburan dimana pernah kuburan band buat konser.
Sprite's Hut
Tempat belakang Church yang merupakan tempat bekas rumah duka. Merupakan tempat tinggal terakhir para kurcaci peliharaannya Putri Salju yang rumahnya digusur untuk pembangunan diskotik. Disana Anda dapat mengambil para kurcaci anda sebagai kacung Anda dengan memberikan tepung yang digunakan mereka sebagai mainan bak pasir.
Rose Square
Lapangan terbuka yang dijadikan jantung Mineral Town dimana disini dibuat untuk festival, tempat arisan, curhat, ataupun kencing sembarangan. Hanya saja Anda dilarang untuk telanjang apalagi sampai tanpa CD.
Mineral Beach
merupakan tempat terakhir di Mineral Town. Disana juga terdapat rumah Zack dan toko Kai yang cuma buka pas musim panas. Pada toko Kai Anda juga dapat air putih gratis yang berasal dari air kran mentah. Sayangnya toko tersebut tak terlalu laris.

ide--Saya.blogspot.com - Semua tentang HARVEST MOON!!Edit Hari raya

New Years Festival: Festival dimana kamu bisa main jaipong bersama cewe-cewe dengan hanya dilengkapi api unggun dan kondom.
Spring Goddes Festival: Festival tahunan yang kita bisa nonton tari saman ala hawai
Horse Race: Lomba karapan kuda yang kerjaan kita hanyalah berjudi bersama pak Walikota
Cooking Festival: Adu masakan dimana Gourmet jadi judinya. Meski kesempatan emas untuk makan enak bagi Gourmet tapi kadang buat beliau senam jantung karena masakan Karen yang gosong dan masakan kamu yang kaga ada rasanya. Sering tidak diketahui kalo Doug selalu menang dalam lomba itu dikarenakan enak dan berpengalaman (jangankan itu, wong yang dijual aja titipan orang) Diyakini kalo pasti Gourmet disuap ama Doug buat beli cemilan.
Sea Opening: Menang-menangan lomba berenang di pantai dimana anda hanya boleh menggunakan cawet (mungkin untuk membuktikan bahwa anunya pemuda desa itu mencolok) Namun kita sering dicurangi permainan karena kudu jaga perasaan juga buat menangnya. Namun dalam perlombaan tersebut, Harris yang ikutan satu-satunya yang pake baju renang (mungkin buat penyensoran tumbuhnya yang penuh bulu)
Chicken Festival: Acara sabung ayam atau lebih jelasnya adu kokok petok yang kadang sering hack gamenya pas itu
Tomato Festival: Perang timpuk-timpukan tomat. Konon orang disana kaga tau apa manfaat tomat ataupun cara ngolah buat jadi saos sehingga hasil panennya cuman buat lempar-lemparin keorang-orang sebagai pengganti permainan pistol-pistolan.
Cow Festival/Sheep Festival: Acara tes kesehatan sapi atau untuk menghindari penyakit antrax (anu... atraxi berbahaya), sapi !!!*kata ini disensor oleh Admin*!!!, maupun !!!*kata ini disensor oleh Admin*!!! yang ditularkan Popuri. Yang ketahuan bakal dikirim ke Jakarta untuk bahan demo mahasiswa sebagai tunggangan maupun menunjukan sifatnya anggota DPR
Fire Works Display: Acara ngeliat festival kembang api yang dilaksanakan dipantai agar tidak ada kembang api nyasar (soalnya bisa meledakan seluruh isi desa) Disana juga ada pesta petasan dan air mancur
Music Festival: konser band kampung yang dilaksanakan digereja. Bandnya adalah Samantha yang terkenal akan lagunya yang berjudul "Sang Mantan" (kamu sebagai mantannya). Anda ditugaskan untuk main akor"Dion" karena pemain sebelumnya telah mati gara-gara keselek biji pete akibat keseringan mainin alat musik tiup.
Harvest Festival: acara syukuran pak Walikota Thomas dengan membuat sebuah gentong raksasa bekas penampung air sumur. Dimana Anda bisa menyumbangkan sesuatu untuk buat sop (terserah, bahkan rumput liar, bulu kambing, bahkan tokai sekalipun. Palingan cuman dimarahin atau paling enggak digebukin) Hanya saja 1 misteri yaitu gimana cara simpen tuh gentong. Mungkin dikubur dibawah tanah bersama dengan tokai-tokai sisa pembuangan kotoran pantat trus dicuci pake kapurit.
Dog Race: Acara lomba lari ganjing dimana sang pemenang akan mendapatkan 1 ton makanan *hewan yg menggonggong* untuk dibagi ke anak-anak terlantar.

Sory kalau repost...just want to share

---

Udin memasang spanduk, di spanduk tsb tertulis
"SELAMAT DATANG DAVIT BECKAM"

Bos : woi.... Salah.. Gak ada huruf 'H'... Ganti...!!!

Lalu di ganti dengan tulisan
"SELAMAT DATANG H.DAVIT BECKAM"

Bos : woi...salah huruf 'H' di belakang huruf 'K'..ganti lagi...

Lalu di ganti lagi dgn tulisan
"SELAMAT DATANG K.H. DAVIT BECKAM."

Hyosoka wrote:

Sory kalau repost...just want to share

---

Udin memasang spanduk, di spanduk tsb tertulis
"SELAMAT DATANG DAVIT BECKAM"

Bos : woi.... Salah.. Gak ada huruf 'H'... Ganti...!!!

Lalu di ganti dengan tulisan
"SELAMAT DATANG H.DAVIT BECKAM"

Bos : woi...salah huruf 'H' di belakang huruf 'K'..ganti lagi...

Lalu di ganti lagi dgn tulisan
"SELAMAT DATANG K.H. DAVIT BECKAM."

Wahaha...
Sumpah ngakak ane xD
humor-nya singkat nan mematikan -_-
Masa K.H Davit Beckam,,, xD
ok, Rep+ for Hyochika-sama

Lah, ini maksudnya apa kak?
Mungkin bisa dijelaskan!
Hati2 nanti digigit admin / momod lho!
Hehe
Sebaiknya digabung aja nih, topiknya devararishivian

devararishivian wrote:

Dulu waktu liburan ke Italy aku kepengen banget makan INDOMIE.. aku cari kesana kemari naik kereta api tut..tutt..tutt.. tapi tidak ketemu sebungkus INDOMIEpun yang di jual. akhirnya aku memutuskan untuk pergi ke Belanda beli INDOMIE(kata iklan mah ada yg jual) ternyata di sana banyak yang jual.. akhirnya aku beli deh sekardus INDOMIE untuk aku bawa pulang ke Italy. Setelah sampai ke Italy ternyata di depan hotel ada warung baru yang menjual INDOMIE.. Uangku habis gara2 beli INDOMIE di Belanda gak bisa pulang. Ini ceritaku. Aku Bosan dengar ceritamu !

Huhuhu.. Ini kayaknya bukan humor deh..
Yasudahlah.. Post ini harus diekseskusi.. Bye bye!

Hahaha... Semangkok ramen utk Hyo-senpai atas cerita Kiayi Haji-nya...

Nah ane mau berbagi cerita nih...
Semoga lucu...
Dan maaf kalau repost...

...

MANTAN SUPIR CAMAT

Setelah menjual berhektar2 sawah dan empang peninggalan bapaknya, kehidupan Tardjo berubah drastis...
Kalau dulu Tardjo hanya bisa menjadi supir Pak Camat, maka skrg ia beralih profesi menjadi Bos sebuah bengkel mobil yg cukup besar di kota...
Tak sampai disitu, Tardjo pun mengajak anak istrinya utk pindah ke rumah baru di sebuah komplek perumahan elit...

Org2 yg tinggal di komplek itu semuanya org2 kaya, terkenal, dan bertitel...
Di setiap pintu pagar rumah2 mereka selalu terpampang papan nama yg tampak megah dgn sederet titel...
Dr, DR, Prof, Ir, SH, MH, Phd, dan berbagai titel2 lainnya...
Maka bisa dimaklumi kalau kemudian anak istri si Tardjo cukup minder utk tinggal di komplek itu...
Namun Tardjo tak mau membatalkan niatnya utk menempati rumah barunya...
Ia berusaha meyakinkan anak istrinya, bahwa nantinya mereka bakal bisa tinggal dgn tenang di sana, tanpa merasa disepelekan...

Tardjo dan keluarganya tak langsung pindah ke rumah tsb, karena beberapa bagian rumah msh direnovasi...
Hingga beberapa hari kemudian, barulah Tardjo dan keluarganya pindah ke rmh baru mereka...
Sebelum berangkat menuju rumah barunya, Tardjo berpidato meyakinkan di hadapan anak istrinya...

"Tenang saja, kalian tidak bakal minder ketika tinggal di komplek itu..."
"Org2 di sana tidak bakalan menganggap remeh kita, meski aku dulunya adalah bekas supir..." Ujar Tardjo berusaha meyakinkan...

Dan anak istrinya mengikuti saja apa yg sdh Tardjo inginkan...
Meski cemas, mereka tetap ikut saja...

Singkat cerita tibalah mereka di rmh barunya...
Mereka segera memasukkan barang2 mereka ke dlm rmh...
Dan betapa terkejutnya anak istri Tardjo ketika melihat pagar rumah mereka...
Di situ terpampang sebuah papan nama bertuliskan "Drs. Sutardjo, M. Sc"...
Dgn keadaan bingung, sang istri bertanya kpd Tardjo...
"Mas... Sejak kapan sampeyan punya titel? Lha wong SMA aja nggak tamat gitu kok..." Kata sang istri pada Tardjo...

"Yg bilang aku ini punya titel itu siapa?" Kata Tardjo...

"Lha itu... Di pagar ada papan namamu, lalu ada Drs sama MSc-nya..." Seru sang istri...

"Lho itu memang benar kok, nggak ada yg salah..." Kata Tardjo, membuat istrinya semakin penasaran...

"Mas, aku ini istrimu lho mas... Aku tau betul kalau sampeyan itu hanya sekolah sampai SMA kelas 2... Dari mana titel itu bisa ada!?" Sang istri semakin tidak paham...

"Gini lho dik... Drs itu singkatan dari Di sini Rumah Saudara, Sutardjo itu namaku, dan MSc itu singkatan dari Mantan Supir Camat..." Ujar Tardjo...

DUBRAK... Anak dan istri Tardjo sama2 jatuh terlentang...

wakakaka menyerang langsung urat syaraf tertawaku WD sama

terimalah mie kocok bandung aka rep dariku

@Hirato
Hihihi... Arigatok... :naruramen:

Cerita selanjutnya...
Sori kalau repost...

MAIN KE LAPANGAN

Sebuah pesawat Hercules lepas landas dari Pontianak menuju Jakarta...
Pesawat itu mengangkut sekelompok org2 gi-la yg kegi-laannya sdh mencapai stadium akhir...
Dibawa ke Jakarta demi mendapatkan pengobatan yg lebih canggih...

Yg namanya org2 gi-la, sdh bisa dimaklumi bahwa mereka tak bisa diam...
Berbagai tingkah polah mereka lakukan di pesawat tsb...
Sampai2 sang pilot sering merasa terganggu karena pesawat sering mengalami guncangan hebat...
Bukan karena sedang melewati lapisan awan yg tebal, tapi karena org2 gi-la itu sedang main bola di dlm pesawat...
Ada yg berlagak jadi CR7, jadi Davit Beckam, juga ada yg berlagak jadi Messi...
Bahkan ada yg berlagak jadi Jose Mourinho dan Pep Guardiola...
Nampaknya demam Euro 2012 pun sdh menjangkiti mereka...

Tak bisa sabar menghadapi kondisi itu, sang pilot pun keluar dari kokpit dan masuk ke ruangan penumpang...
"HEY!!! APA KALIAN TAK BISA DIAM!!!??? DI SINI BUKAN TEMPATNYA MAIN BOLA!!! KALIAN MAU PESAWAT INI JATUH TERHEMPAS!!!???" Seru sang pilot dgn nada kesal yg tak terbendung...

Mendengar teriakan menggelegar dari sang pilot, org2 gi-la itu pun mendadak terdiam...
Mereka pun segera kembali ke t4 duduk masing2...
Sang pilot lega, dan segera kembali ke kokpit...

Namun apa yg terjadi kemudian?
Tak lama setelah pilot kembali ke kokpit, pesawat kembali berguncang...
Dan lagi2...
Kegi-laan para penumpang ini kembali kambuh...
Sang pilot pun kembali menegur mereka...
Sambil berkata: "DIAAAAAAMMM!!!"

Org2 gi-la ini memang bebal...
Utk ketiga kalinya mereka kembali bermain bola di dlm pesawat...
Sang pilot kembali keluar dari kokpit...
Kali ini dgn wajah yg merah padam karena menahan marah... :modekyuubi:
"KALAU MAU MAIN BOLA ITU DI LAPANGAN, JGN DI SINI!!!!!!!!!" Teriak sang pilot...
BRRAAAKKK!!! Suara pintu kokpit yg ditutup dgn keras oleh sang pilot...

Kali ini kemarahan sang pilot ternyata cukup utk menenangkan mereka...
Pesawat kini sunyi senyap, tak ada lagi kegaduhan, apalagi guncangan...
Tapi hal ini malah membuat aneh sang pilot...
Apa iya org2 gi-la itu bisa diam? Begitu pertanyaan yg muncul di benak sang pilot...
Karena penasaran, sang pilot pun kembali keluar dari kokpitnya, menuju ke ruang penumpang...

Betapa terkejutnya sang pilot, karena ia melihat hanya tinggal 1 org saja yg ada di ruangan itu, dan org itu duduk sambil memegangi beberapa barang2 milik teman2nya sesama org gi-la...
"Ke mana yg lain? Apa yg terjadi?" Tanya sang pilot pada org tsb...
"Mereka main bola ke lapangan pak... Keluarnya lewat pintu belakang... Kan bapak sendiri yg bilang, kalau mau main bola itu hrs ke lapangan... Jadi mereka semua pergi ke lapangan, supaya bisa main bola... Tinggal saya saja di sini, karena skrg giliran saya utk menjaga brg2..." Sahut org tsb sambil tersenyum manis seperti tak tahu apa2...

Seketika itu juga sang pilot pingsan...
Kini pesawat melaju tanpa ada yg mengendalikan...
"Pak! Bapak kenapa pak!? Sakit ya pak? Wah jgn pingsan di sini pak... Ntar aja kalau udh sampai di rumah sakit..." Kata org gi-la tsb dgn polosnya...

Post dari Yooseki ane hapus karena terlalu vulgar

Seorang PENJAHAT tertembak oleh polisi dan koma di RS. Kemudian dia bermimpi dibawa malaikat ke NERAKA ...

Tapi ia terkejut karena di NERAKA begitu ramai, banyak orang berdisco, minum, judi, banyak pula artis-artis cantik, dan lain-lain...

Langsung saja ia cepat-cepat ingin masuk, tapi ditahan oleh IBLIS di depan pintu :
...
"Tunggu dulu! Waktumu belum tiba ... Kembalilah ke dunia, buatlah yang LEBIH JAHAT lagi maka kau pasti MASUK NERAKA ... !

"Akhirnya ia dikembalikan ke dunia ... dan benar ia berbuat LEBIH JAHAT dan ditembak mati polisi. Ia diantar IBLIS masuk NERAKA ...

Tapi ia terkejut! ... karena di dalam NERAKA banyak api di mana-mana, bau amis darah dan banyak binatang berbisa ... banyak teriakan minta tolong ... !

Bingung dan ketakutan PENJAHAT itu berkata: "Loh ... Waktu yang lalu NERAKA tidak begini ... ?

"IBLIS tersenyum dan dengan enteng berkata: "Oh, Waktu itu kita lagi PROMO bro ...

=============

Semoga Cukup menghibur dan menyegarkan semangat sahabat semua ..

--- Senyum - Senyum Ringan Penyemangat Jiwa --