Maaf jika repost
Pertandingan Indonesia vs
Brasil....LIVE! Disaksikan oleh hampir setengah penduduk dunia!
Indonesia menang telak 10-0.
Karena malu, sang kapten, Ronaldo, dan wakil kapten, Ronaldinho, menyamar agar tidak dikritik masyarakat
Brasil yang kecewa.
Hari pertama: Ronaldinho
menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia
bertemu
dengan seorang nenek yang dirasa sangat je-lek, bertanya
kepadanya, "Kamu
Ronaldinho, kan?"
Dengan sekejap Ronaldinho
pun lari terbirit-birit.
Hari kedua: Ronaldinho menyamar jadi kakek-kakek, lalu dia
bertemu
dengan nenek itu lagi, dan
bertanya lagi: "Kamu
Ronaldinho, kan?"
Ronaldinho lari lagi.
Pada hari ketiga: Ronaldinho
dengan penuh percaya diri dia
menyamar
jadi nenek-nenek juga, dan dia
kembali bertemu lagi dengan
nenek je-lek tersebut. Nenek: Kamu Ronaldinho,
kan?
Ronaldinho: (Dengan tampang
menyerah) Iya, aku
Ronaldinho, kok bisa
tahu, sih? Memangnya kamu siapa...?
Nenek: Ssst.... Aku Ronaldo...!

---

Just humour

"Makan Gudeg"

Suatu hari ada wisatawan yg sedang berwisata di negeri belanda. Karena lapar, dia pun mencari warung indonesia dan setelah ketemu, dia memesan seporsi gudeg.

Berikut percakapannya:
W= wisatawan
P= penjual gudeg

W: mas, koq setelah saya cicipi rasa gudeg di belanda lebih enak dari yang di yogya ya? Apa rahasianya?
P: ooh, itu dari nangka-nya mas.
W: oh, apa bedanya?
P: kalo di yogya pake nangka lokal mas, kalo disini pake nangka impor
W: oh ya? Impor dari mana?
P: dari yogya, mas.

Hahahaha

Giliran Saya
Maaf kalau Re-post / g lucu

- HP Kamu Kenapa sih? Tiap ku telpon, jawabannya selalu: Selamat Datang di Jaringan Rimba. Monyet yg Anda hubungi sedang sibuk gelayutan. Cobalah beberapa saat lagi.

- SELAMAT! Anda Mendapatkan kado dari DIGITAL LG.
Pilih kado berikut ini :
1. DIGI-LAS mobil
2. DIGI-LING truk
3. DIGI-RING polisi
4. DIGI-GIT anjin*

- If you need ADVICE, message me.
If you need FRIEND, call me.
If you need HELP, e-mail me.
If you need MONEY, nomor yg anda tuju tidak dapat dihubungi. Terimakasih

- Saat kau sedih tak satupunj yg menyadari kesedihanmu.
Saat bahagai tak satupun melihat senyummu.
Tapi saat kau kentu*, semua menoleh kepadamu. Menyedihkan sekali......

- SUATU hari nanti kamu mungkin kehilangan rambutmu, kehilangan gigimu, kehilangan uangmu dan mungkin kehilangan pikiranmu. Tapi yang jelas, kamu nggak mungkin kehilangan kecakepanmu ... karena kamu emang nggak punya.

Percakapan

S = Suami, I = Istri

S : " Kalau nanti saya mati, saya ingin agar kau secepatnya mecari seorang pria dan menikah lagi. "
I : " Jangan Berbicara seperti itu !! "
S : " Saya ingin supaya kau memberikan semua pakaianku padanya, agar dia kelihatan hebat bila berjalan denganmu "
I : "Jangan berbicara terus seperti itu, hal itu tidak mungkin "
S : " Mengapa tidak mungkin ? "
I : " Sebab ukuran pakaianmu 40. Sedangkan dia ukuran pakaiannya 42 "
S : " ...... "
I : " Upsss.... "

Maaf kalau tidak lucu dan Re-post

Kurama_Uzumaki wrote:

Giliran Saya
Maaf kalau Re-post / g lucu

- HP Kamu Kenapa sih? Tiap ku telpon, jawabannya selalu: Selamat Datang di Jaringan Rimba. Monyet yg Anda hubungi sedang sibuk gelayutan. Cobalah beberapa saat lagi.

- SELAMAT! Anda Mendapatkan kado dari DIGITAL LG.
Pilih kado berikut ini :
1. DIGI-LAS mobil
2. DIGI-LING truk
3. DIGI-RING polisi
4. DIGI-GIT anjin*

- If you need ADVICE, message me.
If you need FRIEND, call me.
If you need HELP, e-mail me.
If you need MONEY, nomor yg anda tuju tidak dapat dihubungi. Terimakasih

- Saat kau sedih tak satupunj yg menyadari kesedihanmu.
Saat bahagai tak satupun melihat senyummu.
Tapi saat kau kentu*, semua menoleh kepadamu. Menyedihkan sekali......

- SUATU hari nanti kamu mungkin kehilangan rambutmu, kehilangan gigimu, kehilangan uangmu dan mungkin kehilangan pikiranmu. Tapi yang jelas, kamu nggak mungkin kehilangan kecakepanmu ... karena kamu emang nggak punya.

Percakapan

S = Suami, I = Istri

S : " Kalau nanti saya mati, saya ingin agar kau secepatnya mecari seorang pria dan menikah lagi. "
I : " Jangan Berbicara seperti itu !! "
S : " Saya ingin supaya kau memberikan semua pakaianku padanya, agar dia kelihatan hebat bila berjalan denganmu "
I : "Jangan berbicara terus seperti itu, hal itu tidak mungkin "
S : " Mengapa tidak mungkin ? "
I : " Sebab ukuran pakaianmu 40. Sedangkan dia ukuran pakaiannya 42 "
S : " ...... "
I : " Upsss.... "

Maaf kalau tidak lucu dan Re-post

hahaha....Lucu Kok !! Tapi Maaf aku Tidak dapat memberimu Rep+
Yang Terakhir Itu Berarti Istri-nya Sudah Punya " Simpanan "

Dari ane:

Seorang anak kecil berusia 5 thn baru mendapat seorang pembantu baru dirumahnya. Babysitter tepatnya.. *bener gak yah?

pada ke esokan harinya, saat ortu dari sang anak kecil bekerja, trjadi sebuah percakapan:

Pembantu: Dik, tidur dulu yuk, disuruh sama nyonya nih!
Anak kecil: (berdiri) DAsar kau, keong racun! baru kenal diajak tidur!

Sebaiknya jangan membuat humor yang menjurus ke BB....
Di forum ini masih banyak member yang memakai seragam putih merah......

ikutan yhah,

jeruk 10 ribu

ada ibu" belanja di pasar membeli jeruk bali yg terbilang besar

ibu: bang jeruknya satu brp
pedagang: itu 10 rb,,,
ibu: ahh,,,jeruk segini ajha sepuluh ribu,,murahin dikit donk
pedagang: kalo upil ibu se gede gini saya beli 10 ribu,,


hahaha maaf klo gc lucu

PENJUAL BURUNG DAN POLISI
Ada seorang penjual burung bernama Kasim ditilang di jalan raya oleh polisi,,,
Polisi : Mana SIM,,??
Kasim : Dari pasar pak jualan burung,
Polisi : Waduhh,,,kutilang kamu,,
Kasim : Habis pak,,tinggal perkutut doang,
Polisi : ???!!!


PINTAR BAHASA INGGRIS
Seorang anak dimarahi ayahnya karena mendapat nilai rendah saat ul. bhs inggris.,,
Ayah : Waduuhh,,,sudah klas 6,,bahasa Inggris kok cuman dapet 40,,,masak kalah sama anak TK,,masih 5 tahun udah pinter bahasa Inggris,,
Anak : Waahh,,anak siapa tuh pak,??
Ayah : Itu anaknya tamu pak Lurah yang dari Inggris,,,
Anak : !!!!??


KEMBAR
Ada 4 orang bpak yang sedang menunggui istrinya yang sadeng melahirkan,,kemudian suster datang dan menyalami Bapak ke-1,,
Suster : Selamat,,anak bapak kembar,,!!
Bapak 1 : Pasti dong,,khan saya kerja di PT.Kembar Sejati
Kemudian suster menyalami bapak ke-2,,
Suster : Selamat,,anak bapak kembar 3,,!!
Bapak 2 : Ga heran,,,sya khan kerja di Tiga Roda,,
Bapak ketiga,,,
Suster : Selamat,,anak bapak kembar 7,,!!
Bapak ke-3 : Jelas dong,,khan saya kerja di Seven Up,,
Tiba2,,bapak ke-4 langsung pingsan,,,,dia ga bisa ngebayangi jumlah anaknya karna dia kerja di Auto 2000,,!!!!

Maaf klo ga lucu dan repost,,,ga sempat baca satu2,, :narutoIOI:

Yo Minna~

Supaya gak bosen, kita share cerita lucu yuk (kalau mau)
... hohoho... oke mulai dari aku

Suatu hari, ada 3 ekor kura2
berkelana bareng berbekal
makanan secukupnya. Dalam
perjalanan tiba2 hujan deres bett,
mereka ga bisa nerusin
perjalanan.

Kura2 III: "Salah satu harus
pulang nih ngambil payung?
Siapa?"

Kura2 I & II saling pandang lalu
nunjuk kura2 III.

Kura2 III: "Jangan Saya! Kalian tau
sendiri kan Saya jalannya lelet?
Ntar Saya nyampe sini
makanannya udah kalian
habisin!"

Kura2 I: "Enggaklah. Kita akan
tunggu sampai lo balik ke sini
lagi.."

Kura2 III: "Serius?! Kalo Saya
terlambat 1 jam?"

Kura2 II: "Kita akan tetap
tunggu."

Kura2 III: "Kalau 3 jam?"

Kura2 I: "Kita tetap tunggu."

Kekura III: "Kalau 1 minggu?"

Kekura I: "Ya kita tungguin juga."

Kura2 III: "3 minggu?"

Kura2 II: "Kita tunggu tenang
aja."

Kura2 III: "10 minggu?"

Kura2 I & II: "Tetap kita tunggu!"

Kura2 III: "20 minggu?"

Kura2 II: "Tetap ditunggu woey!
Udah ga usah banyak omong
buruan berangkat sana!"

Dengan berat hati, akhirnya
kura2 III berangkat. Kura2 I & II
menunggu dengan setia.

Sehari,
dua hari dan berminggu telah
berlalu. Kura2 III belum juga
balik. Setelah 8 minggu berlalu,
kura2 I & II sudah ga kuat nahan
lapar.

Kura2 I : "Aku udah laper !!!*kata ini disensor oleh Admin*!!!
tau. Kita makan aja deh."

Kura2 II: "Bener! Aku juga udah
mau pengsan rasanya. Ayok kita
sikat saja makanan ini."

Tiba-tiba kura2 III muncul dari
semak2 sambil berseru: "Hoei!
Muahaha... Untung Saya belum
berangkat. Kalo ga, pasti kalian
habiskan makanan ini kan? Kan?!

Hahahahah.... :narutoIOI:

Topik ini serupa dgn link berikut.
http://www.indofanster.org/t4015-tempat-untuk-berbagi-humor

hehe ^^a

wakwekwok eh busyet dah ternyata diabgvberangkat2 cuma ngumpet nungguin makanannya doang, capedeh

wah ternyata repost ya, baiklah topiknya gw pindahin ke topik yg udah ada sebelumnya. silakan lanjutkan disini

dan tuk mod yg berwenang, gw minta maaf krn mengambil alih tugas kalian tanpa permisi. tp ini sekalian gw coba tuk belajar memoderasi tepatnya menggabungkan topik, mohon agar g marah n harap maklum. makasih

Sai Izanami wrote:

Topik ini serupa dgn link berikut.
http://www.indofanster.org/t4015-tempat-untuk-berbagi-humor

hehe ^^a

kukira nggak ada senpai tadi aku search pake kata Lucu... hohoho gomenasai

Kisah Udin di Sekolah
Udin adalah seorang siswa SD di desa Sukamalas dan terkenal sangat sering bolos sekolah. Saat dia masuk sekolah gurunya langsung menemuinya dan bertanya.
Guru: “Udin! Kenapa akhir – akhir ini kamu selalu membolos? Sudah satu minggu kamu absen.”
Udin: “Malas bu hujan terus soalnya.”
Guru: “Kalau hujannya sebulan gimana Udin?”
Udin: “Yang pasti bakalan banjir bu…”
Guru: *&%#%#)*! (gantung di tiang bendera)

Kisah Udin di Angkot dengan seorang pemuda
Udin : Bang kenapa ?
Pemuda : Saya mual, mau muntah
Udin : nih bang, lihat cermin aja
Pemuda : Buat apa ?
Udin : Biar muntahnya gampang
Pemuda : &$(($@&$!!??* (Iket di belakang angkot)

@Hyo
Wakekok...
Ada2 aja...
Kurang jajar si Udin nih...
Gak nyambung bin nyeleneh...

Yg cerita kedua...
Berarti ntu muka org yg mau muntah berarti parah ya, sampe2 bisa mempermudah muntah...

Semangkok ramen dah...

@Wakdau
Thanx om ramennya. Tapi ramen ini kuberikan kepada Udin saja. Karena cerita ini inspired by Udin.

Saya lanjutkan cerita Udin

Suatu hari di sekolah Bu Guru bertanya kepada Udin
Bu Guru : Din kamu lagi apa ?
Udin : Lagi nulis surat buat Rina
Bu Guru : Lah.. kamu kan ga bisa nulis ?
Udin : gpp bu, Rina juga ga bisa baca..
Bu Guru : $(^%#(%@ (makan kertas)

---

Di sebuah taman menjelang sore Udin dan Ujo sedang berbincang
Ujo : Din, nyokap gua sekarang jadi bartender dong
Udin: Ah..yang bener lo ?
Ujo : Iya, tiap hari dia nge-mix kencur sama kunyit
Udin: OTL..itu mah tukang jamu (bogem mentah melayang)

---

Di sebuah tempat cuci mobil Udin bertanya pada tukang cuci mobil
Udin : bang..bener disini cuci mobil 24 jam ?
tukang: iya bener mas
Udin : Haha..lucu. Saya nyuci ga selama itu lho. Paling-paling sejam
tukang: -_-" (timpuk pake bemper mobil)

---

Perbincangan Udin dan ibunya
Udin : Bu, tadi Udin di tanya bu guru bisa jawab dong
Ibu : wah hebat. kamu pintar ya din
Udin : ya iya lah. Udin gitu lho !!
Ibu : Emang tadi bu guru tanya apa ?
Udin : Tadi bu guru nanya siapa yang kentut. Trus Udin jawab dech "Udin"
Ibu : ^#&;:*6% ( golok mana golok )

@Hyo-sama,

wkwkwkwkwkwkwkwk.. (sambil guling" n gak sadar dah nyemplung ke comberan.. )
humor yg segerrrrrr bgtz hyo-sama.. ane timpukin pake Ramen karena dah buat perut ane sakit (mana lg diare lg.. )

wakakak.... yang jadi bartender bikin sakit perut.... rep+ buat bang Hyosoka

ane mau nyumbang humor, semoga lucu

Anda iri dengan badan teman anda yang ramping dan tampak langsing, anda bosan dengan badan yang beratnya melebihi rata-rata, dan anda merasa dunia ini tidak adil melihat orang lain memiliki tubuh langsing tanpa bersusah payah sedangkan kita harus hidup dalam dunia yang penuh dengan keringat. Apakah anda ingin terlihat lebih kurus tanpa obat yang tidak jelas asal usulnya dan tentunya secara alami??
Langsung aja gan cekibrrrooooooooottttttttttttt ~>>

Inilah metode-metode yang harus anda lakukan :
Dihari Pertama yang harus anda lakukan adalah berhenti makan selama 24 jam , selama itu anda tidak boleh memakan semua jenis makanan dalam bentuk apapun, anda hanya boleh minum segelas air putih (ingat hanya segelas ngak boleh lebih apalagi segalon, nanti perut anda kembung). Jika anda tidak kuat silahkan lambaikan tangan ke kamera

Dihari ke-dua, anda lakukan kembali cara pada hari pertama, tapi kali ini tidak pakai acara minum air putih, yang anda lakukan hanya duduk-duduk manis di depan TV

Dihari ke-tiga caranya masih sama, jika anda masih sanggup melakukannya tambahlah dengan kegiatan yang anda sukai, seperti main di comberan mungkin . Kalau anda lakukan tips yang saya berikan ini secara benar dan sungguh-sungguh, maka dalam tiga hari sudah bisa anda lihat perubahan yang terjadi pada badan anda, saya jamin 100% berhasil (apanya yang berhasil, yang ada mah kelaparan)

Dihari ke-empat jika masih dilakukan anda akan KOIT binti mati. Kenapa anda bisa mati? yaaa bisa dong, karena anda tidak makan dan minum selama empat hari empat malam (yang kaya gini ditanya, beggoookkk)

Hari ke-lima, anda akan dimandikan, dikafani, disholatkan, dan diantarkan keliang kubur untuk proses pengurusan badan yang lebih cepat dari cara-cara diatas, daging anda akan dimakan oleh makhluk2 penghuni tanah. Dan secara instan badan anda pun menjadi kurus tanpa harus melakukan apapun. (ya iyalah kurus, daging ente dimakan sama cacing dan sejenisnya).


Bagaimana dengan tips-tips yang saya berikan?? jika anda berminat silakan anda lakukan cara2 tersebut, dan jangan lupa sediakan kafan sama liang kubur untuk efek-efek yang ditimbulkannya \

source: Kaskus.co.id

Humor 1
Pak aji: eh rudi!! Kamu tuh ya di suruh beli garen malah bli gula!! Sini kamu biar bapak pukul
Rudi:bapak jgn marah2x dong nanti saya doakan masuk surga loh!
Pak aji:(senang) yaudah doain dong
Rudi: yaudh ....ya tuhan mudah2x an pak aji masuk surga tpi jgn lama2x ya...skarang aja
Pak aji:(#!*5:;d)

Humor 2
Pembeli warung: bu saya mau bli shampo donk
Penjaga warung: oh iya nih shampo nya harganya 1.000
Pembeli warung:yah duit saya ketinggalan....saya utg dlu ya bu sy bayar besok
Penjaga warung: yaudah dek tapi jgn lupa bsk byr!
Besoknya...
Penjaga warung: mana duit yang kemaren dek?
Pembeli warung: duit yang mana?
Penjaga warung: yang kemareeen!!!!(Marah)
Pembeli warung: ibu kmaren gk dgr di masjid kta pak ustad jika seseorang yang berhutang pada kita...kita harus ikhlas dan bahkan melupakannya jika org yg berhutang itu miskin bgt
Penjaga wrg: trus apa hubungannya!!!!!!!
Pembeli warung: saya mencoba menambah pahala org2x yg saya hutangi yaitu dgn cara melupakannya biar mbak dan yang laiinnya yg saya hutangi mendapat pahala
Penjaga wrg: braakkkkkk(#542**#q':-__-)

@Fey
Thanx ramennya. Daripada mumet mikirin closing akhir tahun, mendingan buat cerita humor aja

@Chicharito
Thanx juga repnya. Wah kalau dietnya pakai metode itu mah, mendingan aku mundur aja ^_^
rep meluncur

@maniac
Boleh ga aku hutang ke kamu ? Biar kamu dapat pahala ^_^
rep meluncur juga

---

Kisah si Udin berlanjut

Sebuah perbincangan Udin dan Kakaknya
Kakak : Din minum obat !!!
Udin : SUdah !!!
Kakak : Obatnya dikocok dulu ga ?
Udin : Waduh lupa *** (lalu joget-joget)
Kakak : Kamu ngapain din ?
Udin : Joget !! Biar kekocok di perut
Kakak : Ebuseh....*#$@#$ (lempar pake kompor)

---

Sebuah perbincangan Udin dan Neneknya
Udin : Nek lagi cari apa ? Kok ngacak-ngacak laci. Cari gigi palsu ya ?
Nenek: Bukan cu *sambil panik*
Udin : Trus apa ?
Nenek: Itu kaset cherry belle dan Slipknot nenek hilang
Udin : *kejang-kejang lalu pingsan*

Saya juga punya, loh

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan Saya masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada Saya kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan Saya, jadi Saya yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa Saya lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Saya juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau Saya yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Diam lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : Hei, kalian lupa dengan kami, ya !!!
Bumi : Lo klo gak ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gw pasti kalian gak bakalan ada....

Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada

SEMUANYA : .....(Terdiam)

@Bagas:
rasanya itu pernah diposting deh

ane punya lagi source masih di Kaskus.co.id

Ada seorang bule lagi jalan-jalan di Bali. Iseng-iseng dia menghafal nama-nama jalan. Setelah capek dia berjalan dan ditambah pusing kepalanya krn nama-nama jalan yg barusan dibacanya, berhentilah dia lalu berkata kepada warga sekitar yg kebetulan lewat,

Bule : "Saya heran dan salut sama orang Indonesia bisa menghafal nama jalan yang panjang-panjang?"

Warga lokal : "Contohnya?"

Bule: "Jalan pelan-pelan banyak anak kecil!"



Halahhhhh Gubrak!!!

Apa Yang Engkau Minta Dariku Akan Aku Berikan

Suatu hari di gurun sahara, seorang pengembara bersama ontanya menyusuri gurun sahara yang amatlah luas. karena saking jenuhnya berhari-hari di gurun, tiba2 sang pengembara merasa kesepian dan ingin sekali melakukan gituan, tapi alhasih dilihat disekitar tidak ada seorang wanitapun. sang pengembarapun turun dari ontanya, dan istirahat, sambil merenung dia memandangi ontanya,

ane juga mw berbagi humor ni,.
dan maaf apabila ada kesamaan cerita, karena ane juga dgr nya dari STAND UP COMEDY..
lgsg aja
ada 6 org pesan minuman di Cafe.
0rg Bugis.: Krating 'Daeng'.
0rg Manado:Extra 'Jo'.
0rg Buton.:'La' Segar.
0rg Papua.: 'Ale-ale'.
0rg Jawa.: Mari 'MAS'.
0rg Ambon bingung karna smua pesan minuman dgn Ciri khas
daerah masing2.Karena nggak mau kalah dia teriak..'Beta' Din...

O iya ane nyumbang satu cerita UDIN

Udin dan bapak
Udin: pak kenapa sih aku jeleeek bangeet
Bapak:udh nasibmu din
Udin: tapi udin udh tau koq jawabannya pak
Bapak: apa? Klo udh tau koq nanya
Udin: gk udin cuma mau tau jawaban dri baopak... Jawabnnya tadi guru biologi bilang anak itu sama kayak orang tuannya bahkan lbh baik
Bapak: jadi kesimpulannya?(Dalam hati:akhirnya anak ku bisa menerima wajahnya...)
Udin: kesimpulannya udin kayak gini karna muka bapak lbh hancur!!!
Bapak:(marah besar) anakk kuraangg ajaaar!!!!!

ane bakal coba...

Juno: Far 3 dari 5 orang yang merokok mati
Farhan: berarti...
Juno: berarti apa far?
Farhan: 2nya agi bakal hidup abadi dong

ga lucu ya? yaudah sih